Рассказы - Страница 56

– Нет, совсем не любое. Если бы можно было любое, паук-акцидент стоил бы во много раз дороже. Строго говоря, он не исполняет желаний в буквальном смысле. Этот паук управляет вероятностями.

– Чего?…

– Все очень просто. Любое событие при заданных условиях может произойти или не произойти. И для любого возможного события можно вычислить вероятность. У одних событий вероятность очень высокая, близкая или даже равная ста процентам. У других, напротив, чрезвычайно маленькая, не намного превышающая ноль. Например, чему равна вероятность того, что завтра взойдет солнце? Практически сто процентов. Помешать этому способен разве что конец света. А чему равна вероятность того, что на нас сейчас упадет луна? Практически нулю.

– Ну, это все я как бы понял, - кивнул покупатель. - Не дурак, наверное. А дальше чего?

– Отломив ногу пауку-акциденту, вы повышаете вероятность задуманного события в тысячу раз. Если быть скрупулезно точным - в девятьсот восемьдесят восемь целых и четыре десятых, но это не имеет большого значения.

– И желание исполняется?! - не мог дождаться главного парень.

– Если выбранное событие достаточно реалистично. Пожелав выиграть в орел-решку, вы выиграете наверняка - первоначальная вероятность равна одной второй. Пожелав выбросить на трех костях три шестерки, вы тоже обязательно выиграете - эта вероятность равна одной двести шестнадцатой. Помноженная на тысячу, она уходит далеко за сто процентов. Однако если вы пожелаете сделать то же самое уже с четырьмя костями, желание может и не сбыться - здесь вероятность равна одной тысяча двести девяносто шестой. Да, умноженная на тысячу, такая вероятность становится очень большой - сто двадцать пять из ста шестидесяти двух - и вы почти наверняка выиграете, но шанс проиграть все-таки остается.

– То есть нужно желать чего-то такого, что и так может произойти? - наморщил лоб покупатель.

– Именно. Если вероятность события больше одной тысячной - желание исполнится стопроцентно. Если меньше, но незначительно - может исполниться, а может и не исполниться. Если вы пожелаете чего-то крайне маловероятного - например, найти на дороге кошелек с деньгами - у вас, скорее всего, ничего не выйдет. Даже помноженная на тысячу, вероятность такого события останется крохотной. А уж если пожелаете чего-то совсем невозможного - например, чтобы в Индии пошел снег…

– Ага… Общий смысл я вроде как уловил… - задумался парень.

– Теперь вы понимаете, почему цена акцидента не так велика, как у других сходных предметов. Он исполняет далеко не все желания…

– А, клевая штука, все равно! - решился парень. - Это ж как в казино можно выиграть! Беру, дед, уговорил.

Продавец забрал тощенькую пачку купюр и подтолкнул к покупателю алую коробочку. Тот жадно пересчитал оставшиеся семь лапок паука-акцидента и вышел за дверь, даже не попрощавшись.

Через две недели этот покупатель вернулся. Он широким шагом подошел к прилавку и шваркнул на него купленный товар.

– Вот! - рявкнул парень. - Давай, это, деньги назад гони!

– Вы недовольны купленным товаром? - прошептал продавец, рассматривая паука-акцидента. У него не осталось ни единой лапки. - Что-то сработало неправильно?

– Не, ну кое-что исполнилось, - неохотно признал парень. - В казинишку я неплохо выиграл… И шеф зарплату повысил, как я хотел… И наши у «Спартака» выиграли… Но последнее желание, это, ни хрена не сбылось!… Это чего такое, дед?!

– А каким было ваше последнее желание?

– Ну, это… - смутился парень. - Того… Пожелал, чтоб Ирка на меня запала… ну, это, влюбилась как бы…

– Понимаю… - задумчиво скрестил желтые пальцы продавец. - Скажите, а нет ли у вас, случайно, при себе фотографии той молодой особы, к которой вы прониклись такими глубокими чувствами?

Покупатель молча покопался в карманах и протянул небольшую фотокарточку улыбающейся девушки. Хозяин «Семерки пентаклей» несколько секунд разглядывал из-под засаленного капюшона хорошенькое личико, а потом еле слышно прошептал:

– Сожалею, но паук-акцидент здесь бессилен. Вероятность того, что эта девушка когда-нибудь вас полюбит, гораздо, гораздо меньше одной тысячной…

Плохой фильм

По экрану побежали титры. Режиссер в волнении переплел пальцы и срывающимся голосом спросил:

– Ну как?

Мистер Уилсон обратил к нему скучающий взгляд и снисходительно произнес:

– Не так уж плохо. Доводилось мне на своем веку видать кино и похуже… Однако…

– Да?

– М-м-м… послушай, как тебя там?…

– Эм-м… Джон. Да, Джон, - торопливо кивнул режиссер.

– Так вот, Джонни, малыш… Это ведь твой первый фильм, так?

– Первый…

– Это видно, м-да… - пожевал губами мистер Уилсон.

– Неужели так плохо?

– Ну как сказать… Давай начнем по порядку, ладно? Для начала - операторская работа. Она, в принципе, недурна… но только потому, что все остальное еще хуже. Освещение так себе, тени, блики… Ну что это такое, скажи на милость?… Кто твой оператор?

– Э-э-э…

– Ладно, неважно. Наверное, тоже начинающий? У него это тоже первая работа, так? Ладно, оператора мы, в принципе, простить можем, на общем фоне он смотрится более или менее неплохо. Давай дальше по списку. Сценарий. Сценарий не то чтобы совсем паршивый, сам по себе он кое-где даже занятный, но… но избитый. Понимаешь, Джонни? Избитый! Очередная сказка про короля Артура…

– Это не про Артура… - пролепетал режиссер.

– Да какая разница? У тебя там куча рыцарей с железяками, есть король с королевой в замке, волшебник и прочая лабуда такого сорта. Значит - про Артура. А про Артура зрителю давно надоело, понимаешь? Хотя дракона у тебя почему-то нет… почему нет дракона?